En once de octubre, se había pasado un mes desde la muerte de mi madre. Era casi el noventa y tres años, una buena edad larga, pero muchos dirían, su vida (y la mía) fue uno de dolor como consecuencia de su discapacidad grave, grave y largo plazo cuando tenía nueve años. Había sufrido un derrame cerebral del que luchó parálisis total del lado izquierdo y la pérdida de su discurso.
Una enfermera carrera, que había perdido su vida y yo había perdido a su madre. Como un niño, he aprendido a entender el garble que se convirtió en su discurso y ella aprendí a nunca darse por vencido. Lo que siguió fueron años de ataques al corazón, más accidentes cerebrovasculares, enfermedad de Pakinson y la eventual necesidad de cuidados de larga duración cuando tenía ochenta y dos años.
En los últimos años, empecé a mirar nuestras vidas para siempre habían sido interwined nuestras vidas. A partir de los nueve años yo era su abogado, traductor, asesor y enlace a todas las cosas que normalizaron su vida.
Cuando mi padre murió, yo acababa de perder a mi primer marido cuando tenía treinta y dos años y tenía una hija de cinco años para elevar. A decir verdad, yo habría preferido haber pasado los años que siguieron a estar con mi hija como un equipo que hemos tenido problemas para construir una vida sin su padre. Pero mi madre ya no era capaz de hacer compras, lavar la ropa o para satisfacer necesidades personales sin supervisión. Era prácticamente no verbal por lo que si que necesitaba para hacer una llamada de emergencia, nadie la entendía y ella era incapaz de hacer llamadas para citas con el médico.
Mi madre vino a vivir conmigo. Fue tumultuosa. Por su espíritu y su voluntad y determinación no se deshabilitado en absoluto. Se trata de un memorando impar de mi madre para todas estas cualidades me dejó frustrado. Ella disfrutaba siezing su libertad, la caña y todo, al salir de casa sin una nota o una llamada durante el tiempo que ella deseaba. Esto me dejó en innumerables ocasiones que llaman frenéticamente cada estación de policía y la sala de emergencia en la ciudad (donde por suerte que a menudo no lo era). A continuación, a las nueve en punto o ella las once pasear en después de tener un momento de diversión en el cine!
Este fue un conflicto en curso, pero, cuando miro hacia atrás ahora sé muchas cosas. Tenía ángeles que vigilan ella y, lo más sorprendente de todo, ella estaba caminando cuando debería haber sido confinado a una silla de ruedas. Un othropedist superior nos dijo tras el examen de rayos X que su columna se indica que no se suponía que debía estar caminando. Él estaba desconcertado. A su muerte, ella sobrevivió diecisiete ataques cardíacos y accidentes cerebrovasculares más de veinte y los ravaages de Pakinson de. No fue hasta que cumplió ochenta y ocho que ya no era capaz de caminar en absoluto. No fue hasta este año que empezó a necesitar nitroglicerina, oxígeno y sufrido numerosos episodios de neumonía por aspiración. El último combate en peligro su corazón y ella falleció en su sueño.
Durante mls año pasado, empecé a mirar la posibilidad muy real de que podría perderla. Empecé a llorar profundamente su vida, no la muerte inminente. Qué extraño, pero se podría pensar, un camino espiritual dedicado a la aceptación no cambiar cómo se mire la muerte. La vida es finita por lo que aunque todo el sufrimiento, como mi madre tuvo que pasar, se siente eterno, no lo es. La muerte, aparentemente misteriosa y finito para la mayoría, es una excursión a otra existencia, otra vida si se quiere, al punto de vista de un espiritualista. Me preguntaba cómo iba a manejar el vacío de no tener mi propia vida evolucionando en torno a sus necesidades más. Estaba aterrado. Una gran parte de quién era yo habría ido también. ¿Cómo iba a llenar esa parte que sería enterrado con ella?
Como mi madre siguió para convertirse en repetidas ocasiones mal este último año he evolucionado a partir de no querer que ella me dejó a querer lo mejor para ella. Durante su última enfermedad, me preocupaba cuánto más de la calidad de su vida ser despojado aún más si se recuperó, por falta de una palabra mejor.
totalmente dependiente de otros para las necesidades personales, comer y meterse en la cama se basó en tres páginas de medicamentos para mantenerse vivos. Yo sabía que el espíritu y la autoestima de mi madre no podía tener más debilitamiento. ¿Cuánto puede ni debe sufrir una persona en una sola vida? Empecé a orar. Empecé a orar que si ella fuera para ser más deteriorada o si la muerte fuera por su bien mayor que estaba dispuesto a dejarla ir. Empecé a rezar para que se vaya tranquilamente en el sueño ya que había sufrido demasiado en la vida.
Sé que muchas personas dejarían de sí mismos corta oración por esto por el sentimiento de culpa que está arraigado en cada uno de nosotros comenzaría a revisar nuestra sabiduría interna desafiando lo que pensamos que creemos. No me sentí esto. Sentí que era mi responsabilidad para desconectar la fuerza de mi voluntad con el poder de ella, que la conocía quedé en este plano. Yo sabía que en el amor, que tenía que estar dispuesto a cortar este vínculo para toda la vida dentro de mí antes de que ella lo soltaba.
Cuando pasó, sentí que mis oraciones (y la suya) fueron contestadas.
Todavía estoy desorientado por su fallecimiento. Todavía esperan conseguir una llamada y dejar mi de hacer planes a verla para la cena. Estoy a la espera de que el viaje astral en mi Dreamtime que me deja ver lo feliz que es (como siempre he hecho cuando alguien querido muere) y me canso con mi propia impaciencia.
Pero yo tengo dentro de mí el espíritu de vida que poseía. Honro y recuerdo esto porque esta es su legado. Irónicamente honro la voluntad, fuerza, determinación y tozudez que se utiliza para frustrar a mí tanto porque sé que ella me enseñó las herramientas de supervivencia que necesitaba a mí mismo tantas veces en mi vida. Todo el Defender lo hice por ella me hizo un excelente especialista en discapacidad profesionales que otros pueden llamar cuando sea en una pérdida para defender los que sirvieron. Debido a que tenía que ser su voz, que se convirtió en intelectualmente abierta. Las habilidades que aprendí de niño como consecuencia de la defensa de mi madre me ha hecho que el comunicador eficaz que soy hoy.
En cuanto a ese vacío dentro de mí, que se está llenando de la constatación de que mis creencias son tan fuertes dentro de mi propia alma, no puedo dudar de que su alma está en el total alegría que nunca tuvo aquí.
Siento que he pasado la prueba final de mi fe: decir adiós a mi madre.